Từ ngày đó, hộc bàn tôi thành hộp bốc thăm trúng thưởng đồ ăn.
Lúc thì bánh bao chiên cháy cạnh giòn rụm, cắn một phát là nước sốt trong nhân vỡ tung trong miệng.
Lúc thì combo sáng của KFC, sữa đậu nành còn bốc khói, panini trứng lòng đào béo mượt, bánh khoai giòn rộp rộp.
Có hôm… là nguyên cái giò heo kho! Mỡ bóng loáng, đũa chọc vào là rã ra liền, nước sốt đậm đến từng kẽ xương.
Dòng chữ la làng: “Tề Triết định nghĩa theo đuổi = vỗ béo toàn tập!” “Con nhỏ kia ăn hiểu vị chưa? Để tao ăn thử!” “Nội tâm phản diện: Cái gì mình thấy ngon, cô ấy chắc chắn cũng sẽ thích.”
Tôi tưởng những ngày tươi đẹp ấy sẽ kéo dài…
Cho đến một ngày, Tề Triết chuyển vào lớp tôi. Lúc đứng trên bục giới thiệu, dòng chữ nổ: “Cười xỉu, ba tháng tặng đồ ăn, cuối cùng phản diện mời nữ chính đi xem phim—nữ chính hỏi: 'Cậu là ai?'" “Phản diện tức giận, chuyển lớp tăng hỏa lực luôn.”
Tề Triết nói: “Chào các bạn, tôi là—Ơ khoan!!!”
Ánh mắt cậu ta khóa thẳng tôi, chỉ tay run rẩy: “Cái chỗ kia…”
Dòng chữ cười ngất:
“HAHAHA ba tháng rồi, cuối cùng cũng nhận ra nhầm bàn!” “May mà nó ngu, không thì Thiên Thiên chúng ta đói sấp mặt rồi!” “Thêm tí ngu nữa là thành couple với nữ chính luôn rồi.”
Cô chủ nhiệm nhìn theo, vung tay cái xoẹt: “Muốn ngồi cạnh Ủy Thiên Thiên à? Qua đó ngồi đi, làm gì ngơ vậy?”
Tề Triết đơ toàn tập, tay còn giơ giữa không trung. Cả lớp quay sang nhìn tôi như tôi vừa ăn hết canteen.
Tôi cảm giác tóc gáy dựng đứng, bánh bao trên tay suýt bị bóp bẹp.
Cậu ta lầm lũi đi tới, ngồi xuống bên cạnh, chân ghế kéo rít rợn cả người.
Tôi im thin thít ăn bánh bao, nhưng khóe mắt vẫn liếc được—cậu ta chưa nhét cặp vào hộc bàn. Ngồi thẳng đơ như sắp hóa núi lửa.
Cậu ta nhìn tôi ba giây, bỗng cúi sát lại: “Lục Dao đâu? Không phải chỗ này của cô ấy à?”
Tôi quýnh lên: “Lục Dao nói muốn ngồi hàng đầu cho dễ nhìn bảng… Ba tháng trước đã đổi với tôi rồi.”
Cậu ta nghiến răng, giọng thấp hẳn xuống: “Vậy… ba tháng nay, bữa sáng đều là cô ăn à?”
Tôi ngừng ăn, sợ run gật đầu. Mặt cậu ta cứng đơ như bị ai đập gậy.
Dòng chữ hả hê: “HAHAHA hôm qua còn hỏi nữ chính ‘Ba tháng qua là gì?’—Là mày ngu!” “Đừng giận mà… Nhờ cậu ta mà Thiên Thiên tăng liền 5kg luôn đấy!”
Bánh bao còn nóng hổi, thơm ngào ngạt.
Tôi không chịu nổi nữa, hỏi nhỏ: “Vậy… bánh bao này, tôi còn được ăn nữa không?”
Vừa hỏi xong tôi đã thấy hối rồi. Nghe đồn cậu ta là phản diện khét tiếng nóng như lửa mà! Lỡ bị ăn đòn thì sao?
Và đúng như kịch bản phim kinh dị, cậu ta nhìn tôi trân trối. Nhìn lâu như đang cân nhắc có nên lôi tôi ra đấu boss không vậy. Xong cau mày, vò đầu, rồi…
“RẦM!” Cặp bay vào hộc bàn như ai nợ tiền không trả. Trông cậu ta tức như muốn đấm bàn. Tôi run như cầy sấy, rụt cổ chờ số phận.
Nhưng không, trận đòn tưởng tượng lại không xảy ra. Chỉ nghe giọng cậu ta, mệt mỏi kiểu bất lực đời: “Ăn đi, ăn đi.”
Ủa? Bảo là phản diện mà sao… hình như cũng không xấu lắm? Tôi tò mò hỏi thật: “Cậu là học sinh hư thật à?”
Cậu ta cười lạnh cái kiểu "mấy người tỉnh lại đi": “Tất nhiên rồi! Cậu tưởng tôi được vào lớp chọn vì học giỏi chắc?”
“Tôi từng làm chuyện xấu gì nhất không á?” Cậu ta nghĩ một hồi, rồi mặt vênh vênh tự hào: “Tôi trốn học nguyên ngày đi net cày game luôn!”
Tôi: ??? Dòng chữ trong đầu bốc cháy: “Xấu thiệt.” “Rất xấu luôn.”
Tề Triết là kiểu người mặt dày như ruồi. Mới làm bạn cùng bàn nửa buổi sáng, đến trưa cậu ta bê luôn khay cơm ngồi phịch trước mặt tôi.
“Trùng hợp ghê ha, Tiểu Thiên Thiên.” Đấy, còn đặt biệt danh cho tôi luôn kia kìa!
Tôi nhìn khay cơm của cậu ta… trời ơi toàn đùi gà kho, thịt bò hầm, khoai tây ngập mặt… Lúc đó tôi hiểu ngay: Gu ăn uống của cậu ta = đam mê protein.
