Sau khi "Kế hoạch A" – dùng yêu sách vật chất để chọc tức Tang Hiến – thất bại t.h.ả.m hại vì đối phương quá giàu và quá chiều chuộng, Nhiễm Thuật rơi vào trạng thái bế tắc. Cậu nằm dài trên ghế sofa da bò tót Ý vừa mới được chuyển đến, tay cầm ly nước suối Alps, nhưng trong lòng nhạt nhẽo vô vị.
"Giàu thì hay lắm à? Chiều chuộng thì hay lắm à? Không có mặt mũi đến gặp ông đây thì tất cả đều là vô nghĩa!" Nhiễm Thuật lầm bầm, đá chân vào không khí.
Cậu nhìn đồng hồ, đã là 11 giờ đêm. Bình thường giờ này nghệ sĩ phải đang đắp mặt nạ đi ngủ để giữ gìn nhan sắc, hoặc là đang ở phim trường quay đêm. Nhưng Nhiễm Thuật hiện tại là kẻ rảnh rỗi nhất thế giới. Không ai dám giao việc cho "bà hoàng" mới của công ty khi chưa có chỉ thị trực tiếp từ chủ tịch.
Nhiễm Thuật đứng dậy, đi ra ban công hóng gió. Khu chung cư cao cấp nơi cậu ở nổi tiếng với an ninh nghiêm ngặt và cảnh quan sân vườn tuyệt đẹp. Ánh mắt cậu vô tình va phải một bóng đen đang di chuyển uyển chuyển trên bờ tường rào phía dưới.
Đó là một con mèo tam thể béo ú.
Nhiễm Thuật nheo mắt. Cậu nhận ra con mèo này. Đây là "tra nam" (gã tồi) khét tiếng trong giới mèo hoang ở khu này. Nó ỷ mình có chút nhan sắc, lại được cư dân hay cho ăn vụng, nên đi gieo rắc tình cảm khắp nơi. Mấy hôm trước, Nhiễm Thuật còn thấy một con mèo cái trắng muốt bụng to vượt mặt đi theo sau nó, nhưng gã mèo này lại lạnh lùng quay m.ô.n.g bỏ đi.
Máu nghĩa hiệp (pha lẫn sự rảnh rỗi sinh nông nổi) trong người Nhiễm Thuật trỗi dậy.
"Được lắm, đêm nay trăng thanh gió mát, thích hợp để hành hiệp trượng nghĩa. Tang Hiến không thèm quan tâm tôi, tôi đi quan tâm xã hội!"
Cậu quyết định: Bắt con mèo này đi triệt sản! Để nó không còn cơ hội đi lừa tình các em mèo khác nữa. Đây chính là đóng góp to lớn cho cộng đồng!
Nhiễm Thuật bắt đầu công cuộc hóa trang.
Cậu lục tung tủ quần áo, chọn một bộ đồ thể thao màu đen bó sát từ đầu đến chân để dễ bề hành động trong bóng tối. Đội thêm chiếc mũ lưỡi trai đen sụp xuống che nửa mặt, đeo khẩu trang đen, và xỏ đôi giày sneaker đế mềm để bước đi không gây tiếng động.
Vũ khí của cậu là một chiếc vợt bắt cá cán dài (mua về định nuôi cá koi nhưng lười chưa nuôi) và một túi hạt thức ăn cho mèo loại thượng hạng.
12 giờ đêm.
Nhiễm Thuật như một bóng ma (hoặc một tên trộm nghiệp dư) lẻn xuống vườn hoa chung cư. Gió đêm thổi qua khiến cậu hơi rùng mình, nhưng ý chí chiến đấu vẫn hừng hực.
"Meo meo... Tra nam à, ra đây ăn nào..." Nhiễm Thuật thì thầm, rải một ít hạt ra bãi cỏ.
Bóng đen xuất hiện. Con mèo tam thể cảnh giác nhìn cậu, cái mũi hồng hít hít mùi thức ăn thơm lừng. Nó từ từ tiến lại gần.
Nhiễm Thuật nín thở, tay siết chặt cán vợt.
Chỉ cần mày bước thêm một bước nữa thôi, đời trai của mày sẽ chấm dứt tại đây...
Một bước. Hai bước.
Nhiễm Thuật vung vợt!
Nhưng cậu đã đ.á.n.h giá thấp phản xạ của loài mèo và đ.á.n.h giá quá cao khả năng vận động của bản thân sau hai năm lười biếng.
"Vút!" Con mèo nhảy phắt sang một bên, tung người lên hòn non bộ, quay lại nhìn Nhiễm Thuật với ánh mắt khinh bỉ rồi kêu: "Ngoao!" (Đồ ngốc!).
[Truyện được đăng tải duy nhất tại MonkeyD.net.vn -
"Mày dám khinh ông?" Nhiễm Thuật cay cú. "Đứng lại!"
Cậu lao theo, trèo lên hòn non bộ trơn trượt. Con mèo nhảy qua hàng rào sắt, Nhiễm Thuật cũng định nhảy theo.
Nhưng hỡi ôi, chiếc quần thể thao hàng hiệu bó sát tuy đẹp nhưng độ co giãn có hạn. Khi Nhiễm Thuật tung chân, cậu nghe thấy tiếng vải rách "Rẹc" đầy đau đớn, đồng thời chân trụ trượt trên đám rêu xanh.
"Á á á!!!"
Cả người Nhiễm Thuật mất đà, lao thẳng vào bụi hoa hồng gai được cắt tỉa cầu kỳ bên dưới.
Rầm!
Tiếng động lớn phá tan màn đêm tĩnh mịch.
Nhiễm Thuật nằm bẹp trong bụi hoa, gai nhọn cào xước qua lớp áo mỏng, đau rát. Đầu gối cậu đập mạnh xuống đất, đau điếng người. Chiếc vợt cá bay ra xa, úp ngược lên đầu bức tượng thần Venus gần đó trông cực kỳ t.h.ả.m hại.
Chưa kịp rên rỉ, ánh đèn pin chói lòa đã chiếu thẳng vào mặt cậu.
"Đứng im! Không được cử động!"
Ba bốn người bảo vệ to lớn ập đến, dùi cui lăm lăm trong tay.
Nhiễm Thuật lồm cồm bò dậy, tay ôm đầu gối rớm máu, một tay che mặt: "Mấy anh bình tĩnh... hiểu lầm... là hiểu lầm..."
Đội trưởng bảo vệ soi đèn vào mặt cậu, quát lớn: "Hiểu lầm cái gì? Nửa đêm mặc đồ đen, cầm vợt, trèo tường rào? Không phải trộm ch.ó thì là trộm gì? Dạo này khu mình hay mất ch.ó cảnh lắm!"
"Tôi không trộm chó! Tôi bắt mèo!"
"Bắt mèo làm gì? Ăn thịt hả? Đúng là đồ biến thái!"
Nhiễm Thuật tức đến mức muốn thổ huyết: "Tôi là cư dân ở đây! Tôi bắt mèo đi triệt sản! Tôi làm việc thiện!"
Nhưng nhìn bộ dạng của cậu lúc này: quần rách một mảng lớn ở đùi, mặt mũi lấm lem bùn đất, đầu tóc rối bù dính đầy lá khô, chẳng ai tin cậu là cư dân, chứ đừng nói là minh tinh hàng đầu.
"Thôi, lên phường rồi giải thích. Mời cậu đi theo chúng tôi."
Hai bảo vệ xốc nách Nhiễm Thuật lôi đi. Cậu vùng vẫy trong vô vọng: "Buông ra! Tôi kiện các người! Tôi là Nhiễm Thuật! Tôi là ngôi sao!"
"Ừ ừ, mày là ngôi sao, tao là mặt trăng. Lên xe đi ông tướng."
